人物名片：劳拉·马卡姆博士（Dr.Laura Markham），哥伦比亚大学临床心理学博士，“父母和孩子并重”理论的主要倡导者，美国颇具影响力的育儿网站AhaParenting.com创始人兼总编，著有《父母平和，孩子快乐》等书。
    心理标签：育儿的关键-最重要的规则是针对父母，而非针对孩子。父母首先要解决自身的问题，才能建立理想的亲子关系。

    为人父母，都希望给孩子以启迪，成为心态平和的父母。然而，这一美好期盼进展得并不顺利。父母或纠结于自己的过去和创伤，或执着于自己的权威和愤怒，或深陷于自己的付出和奉献，哪怕孩子犯下的一个不起眼的错误，都会让父母发怒甚至失控，在面对孩子的愤怒时，也不能够泰然处之。
    毋庸置疑，面对冲突和愤怒，父母都希望自己可以再耐心一点，再放松一点，多一点鼓励和支持。可是，说起来容易，做起来难。那么，问题来了：父母不平和的背后到底隐藏着怎样的根源？父母又该如何调整，才能更加平和呢？带着这些疑问，2015年6月，本刊记者采访了哥伦比亚大学临床心理学博士劳拉·马卡姆。劳拉说，解决问题的关键在于父母要正视并解决其自身的问题。

    “爱的惩罚”：威胁、吼叫、殴打

    劳拉说，在为家庭担任育儿指导工作时，她几乎每天都能看到父母的纠结和不平和，对孩子进行惩罚和训诫，让其吸取教训，即所谓“爱的惩罚”。
    最常见的表现就是吼叫。当孩子无法控制自己时，父母也很难在思想上与他们保持一致，常常会有说“不”的冲动。觉得孩子诉求不合理，“不，我现在没时间管你！”“不，别人都在看我们呢，你太让我丢脸了！”认为孩子表现不佳，“不，我到底哪儿做错了，你竟这样大发脾气？”“不，为什么你就不能乖一点儿，按我说的去做呢？”吼叫过后，父母又常常会感到懊悔，还不断给自己找理由：你看到他做了什么吗？除了吼，我还能怎么让他认真地听我讲话！就算我吼他也没关系，他会明白我是爱他的……
    果真如此吗？劳拉提出了一个有意思的假设。假设你的丈夫或妻子非常愤怒，对你大吼大叫；再假设他的体形是你的3倍，站在你面前就像一座大山；继续假设你需要完全依赖他为你提供食物、住所和保护，除此之外，你别无依靠。然后，认真感受这些情感，并将它放大1000倍。当你对孩子大吼大叫时，他们的感受与你现在的感受是一样的。当然，如果孩子看起来并不畏惧父母的吼叫，并不意味着他没有受伤，只是说明他见证了父母太多的愤怒，已经有了抗拒心理。父母的愤怒越多，孩子的抗拒心理就越强。乔治整天爱和小伙伴们腻在一起，一回到家就把自己关在房间里，不和妈妈进行任何分享。因为他从小就习惯了妈妈对他大吼大叫，他早已认定，在他和父母的相处中，吼叫会成为家常便饭，而他却无能为力，所以他的策略就是：我惹不起还躲不起吗？
    也有父母会表现得看似更加理性：告诉孩子后果。如果后果是自然结果，比如今天忘记吃午饭了，所以下午觉得很饿，效果会不错。但如果加入了父母人为创造的因素，更像是一种威胁，效果就另当别论了。汤姆忘了带午饭，要求妈妈给他送过去。可妈妈很生气：“我在工作，不会专门给你去送饭。我希望这件事给你一个教训，下次肯定就记住了。”虽然挨饿是一种“自然结果”，但妈妈的态度却让其变成了一种惩罚。此后，汤姆的确记住了带午饭，但他认为妈妈并不关心他，和妈妈在一起不是闭口不说就是乱顶嘴，让妈妈大为光火。
    当然，最严重的惩罚还有殴打。劳拉告诉记者，在美国，大部分父母仍然采用体罚的教育方式，2007年的统计资料表明，85%的青少年承认曾被父母打过耳光或打过屁股。而很多父母却认为，对于难以管教的孩子，除了体罚别无选择。鲍勃常常以大欺小，屡教不改之后，父亲乔伊就动手打了他，他觉得如果再不严厉惩罚他，后果会不堪设想。但事实上，打人的后果或许更差。被父母殴打的小孩常常会承认这种教育方式的合理性，并渐渐认同这种行为。因为孩子不相信，爱自己的父母会故意伤害自己，所以，他认为自己应该原谅父母的行为。但是，这种压制痛苦记忆的做法，只会让他将来更可能打自己的孩子，循环往复。
    无论是威胁、吼叫，还是殴打，父母认为这是出于爱，是为了纠正孩子的错误行为，让他做得更好。然而，在辅导过众多家庭后，劳拉发现，惩罚更容易让孩子相信他是个坏孩子，因为他行为不端，惹父母愤怒。惩罚会阻止孩子承担责任，为了躲避惩罚，他会想尽办法推卸责任，并将精力更多地放在是否还会被抓住并再次接受惩罚上，而不是关注自身行为造成的不良影响。同时，因为父母的强势介入，孩子会认为正确行为不再是他的义务，而是权威人物（父母）的义务，对方有责任塑造他。于是，孩子与父母的亲情受损，亲子冲突只会愈演愈烈。

    为何如此不平和

    很多父母困惑：我知道惩罚和发怒是不对的，可这孩子真的不让人省心，这时候还让我保持平和，我怎么可能做得到呢？面对记者的提问，劳拉微笑着点点头说，她经手的个案中很多父母都有这样的困惑。劳拉认为，这些不平和的根源在于父母自身的恐惧和焦虑。

    很多父母接受了错误的观点，认为孩子不听话，就是在挑战他们的权威。当父母跟孩子说话时，如果孩子不能及时回应，父母会很生气：为什么我跟他说话，他不理我，是没把我这个当爸（妈）的放在眼里吗？我都从没敢这么对过我爸妈！当父母要求孩子做什么事时，孩子如果找各种理由搪塞或拒绝，父母也会很不满：我是你爸（妈），让你做点事有这么难吗？现在就这么不听话，以后还了得？所以，必须采取行动，维护权威。
也有父母觉得自己受了委屈和伤害，感到非常愤怒，需要发泄。保罗写信给劳拉抱怨，说儿子尼尔是个问题少年，成绩平平不说，还经常淘气，被老师点名叫家长。为了惩罚尼尔，保罗取消了他的暑假之旅，还对他吼道：“如果没有进步，以后所有的暑假之旅都会被取消！”虽然尼尔“就范”了，但保罗分明感觉到他人在心不在。这让保罗非常生气，认为是尼尔故意和自己作对，惩罚必须升级。深入沟通后，劳拉发现，保罗之所以如此不平和，是因为儿子和他的预期差距太大。为了尼尔，保罗丧偶后没有再婚；为了尼尔，保罗不仅身兼两职，还为他请了家庭教师。自己如此牺牲，儿子却不争气，保罗觉得自己的付出没有得到回报，满腹委屈无处诉说，儿子的不体谅更让他感到愤怒，所以，他必须发泄。
    更多的时候，父母不平和是因为自己感到恐惧和无能为力。杰夫打了同学大卫，大卫挂了彩，要去医院治疗。妈妈珍知道后火冒三丈：“你怎么这么不听话，闯这么大祸怎么办？”说着，朝着杰夫的屁股打了上去。杰夫被老师批评了一通，又被妈妈如此对待，便把自己关进书房，哭个不停。虽然心疼儿子，但珍却松了一口气，自己还不算太差劲，至少杰夫承诺下次不敢了。然而，珍心里却没有表面上这么淡定。从没遇过这种事的珍被吓坏了，她不知道该如何应对老师和大卫的父母，她也不知该如何纠正杰夫打人的恶劣行为。为了缓解焦虑，减轻自己的挫折感，她只好惩罚孩子，以此来告诉自己：我真的在努力解决问题。
    无论是害怕权威遭到挑战，不满辛苦的付出被辜负，还是痛恨自己的无能为力，很多父母都是出于发泄自身的情绪而惩罚孩子。换句话说，父母惩罚孩子的目的不是出于爱护孩子，而是为了调整自己的情绪，释放自己内心的挫折感和忧虑，改善自身的感受，同时逃避对自己的愤怒和恢复平静后承担责任。

    怎样才能成为平和的父母

    父母的不平和源于自身的焦虑和恐惧，所以，想要成为平和的父母，首先要做的就是解决自身的问题。

    劳拉说，很多父母都有过这样的经历：一位父亲常常重复自己父亲曾经的严厉教育方式，用来教育自己的孩子；一位母亲小时候一提要求就被打骂，于是也这么对待自己的孩子……很多人从小就意识到，自己的情感没人重视，自己的感受甚至是危险的。所以，当自己的孩子情绪失控时，父母内心的“小我”便被激活，产生恐惧感，进而想要逃跑或者勃然大怒，表现出来的就是不知所措或者希望孩子闭嘴。珍妮就是这样一位妈妈。
    麦克把妹妹打哭了，珍妮不问青红皂白，就对他一顿揍。不仅如此，麦克忘记带作业本这样的小事，都会让珍妮忍不住发火。通过交谈，劳拉发现，珍妮从小就被父亲这样对待。只要做错事，父亲从不问原因，只会对她吼叫，甚至动手打她。劳拉指出，我们自身的童年经历和早期创伤，不论大小，都是我们人格的一部分。孩子会以某种方式唤醒我们童年时期的不愉快经历，每当我们情绪动荡，这些经历就会占据主导地位。我们要有意识地分析自己的创伤，有些吻合，有些可能很痛苦，这样才有可能不给孩子造成新的创伤。
    在劳拉的指导下，珍妮开始有意识地认识到，当孩子“激怒”她的时候，正是触碰到她的心理创伤。她不能以孩子为对象，重复自己童年的经历，而是要深吸一口气，按下暂停按钮，打破循环。然后，按下自己“故事”的重拨键。回顾过去，感受儿时的痛苦，虽然不能改变经历，却可以用崭新的视角重新审视。父亲骂自己、打自己，让她认为自己是坏小孩，她需要更深入地意识到，父亲当时非常担心她，但他无法控制自己。珍妮和其他孩子一样，只是以自己所知的方式需求关爱和关注。当然，接受自己的故事并重新改写，过程会很痛苦，但也是一种解放，一旦治愈这些创伤，就会成为财富。
    所以，当冲突发生时，必须明白，父母根本不可能控制孩子，却可以控制自己，学会自我调整。每个人都会有或多或少的童年创伤，孩子会以不同的方式告诉父母创伤的位置，让自己回想起昔日的恐惧和愤怒。父母必须以成年人的方式，打破童年创伤的循环，学会正确应对这些时刻，做出主动反应，以足够的冷静面对孩子的行为以及背后的情感需求。这种内在的成长极为艰难，却也最有效。
    当调整好自己的情绪后，父母才有精力关注孩子不当行为背后的诉求。劳拉说，每个孩子都会经历恐惧、愤怒、挫折和哀伤，他们需要表达这些感受，并希望父母倾听，他们的不当行为就是一种信号。
    杰夫突然变得执拗，一会儿嚷着让爸爸买自行车，一会儿让妈妈做便当，得到了满足后，又会提出新的要求。这让史密斯夫妇很生气，认为杰夫是个问题孩子，必须交给劳拉来管教。很快，劳拉发现，妹妹出生后，杰夫才有了这样的行为。原来，他是在向父母索求关注，希望可以得到和妹妹一样的爱。
    另一个孩子米莉放学回家后，开始了各种破坏行为，拿着爸爸的鼓敲个不停，还把奶奶的梳子给折断了。爸爸大声喝止，并让她给奶奶道歉却遭到了米莉的拒绝。劳拉经过耐心引导发现，米莉是因为在学校被欺负了，不敢告诉父母，只好自己找个方式发泄而已。
    当孩子遭遇某些让他恐惧的情感时，尽管他非常清楚“规矩”，但却无法控制，只能通过不当行为发出SOS信号，他的内心受到了伤害，需要父母的帮助。他需要向父母展示，他受到了多大伤害，直到父母听到了他的痛苦；他需要父母接受他的愤怒，帮他顺利克服愤怒背后的哀伤与恐惧。如果父母认真倾听孩子的表达，并让他知道你非常重视他的需求，他便不再需要以愤怒作为防御手段，愤怒也会随之消散。反之，如果父母不予回应或是给予惩罚，其实是在告诉他，愤怒是不可接受的，他就会设法压制，一旦时机成熟便会有更大的爆发。

    父母是孩子最好的榜样

    在劳拉看来，孩子和成年人一样对武力和控制具有反叛的本能。所以，父母要做的不是试图对孩子实施控制，希望他们马上驯服，而是要学会处理他们的情感，管理他们的行为。相信孩子的力量，让他们自己解决问题。而要做到这一点，父母就必须学会关注自己的需求，做好自己情绪的管理者。

    坐过飞机的人都知道，如果遇到危险，父母要先戴上氧气罩，然后再给孩子戴。为什么呢？因为孩子够不到氧气罩或者不能正确使用，一旦父母出现生理障碍，孩子救不了他们，也救不了自己。因此，即使父母需要牺牲自己来挽救孩子，他们也有责任先将氧气罩给自己戴上。
    同样的，孩子也不能自行管理愤怒。他无法阻止内心的羡慕，打了妹妹；他觉得自己不被父母深爱，耍赖求关注……那么，与乘飞机戴氧气罩一样，父母有责任帮助孩子正确管理自己的情绪，进而帮助他们管理自己的行为。如果此时，父母过度紧张，导致精力耗尽，就像在飞机上失去知觉一样，根本无力再帮助孩子。所以，平和的父母首要的任务就是要正视自己的内心状态，关注自己的感受，但不受它的驱使采取行动。
    确保父母自身的杯子永远是满的，才能够保证自己有足够的快乐和时间与孩子一起分享，这样，他们才能变得更快乐，也更愿意配合。反之，如果父母自己经常感到愤恨、疲惫，或者脑海中总是充满对孩子的负面想法，那么，这样的父母根本无法做到分享快乐，只有抱怨和发怒，这样，孩子也会不开心，甚至还会和父母对着干。当父母忘了给予自己充分的关注，才会感到自己的权利被剥夺，于是表现得消极、怨恨、没有耐心，面对问题频出的孩子，心态如何能平和？
    当然，想要做到这点并非易事，父母必须学会正确“养育”自己。当你感到极度疲惫时，可以试着关注重要的事情，比如是否拥抱了孩子，并告诉他你非常爱他？孩子能感觉到父母的疲惫，并通过行动表达。可以寻求他人的支持，比如找一位知己，向他倾诉育儿的艰难。可以做好自我支持，就像对待你爱的人一样，坦诚与自己交谈，或者将盘子暂时留在水槽中，痛痛快快地洗个热水澡。还可以重新来过：如果你发现自己提高了嗓门，马上停下来，深呼吸，然后说：“噢，对不起，我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”你在为自己的不当行为承担责任，你的孩子也不会认为自己很糟糕。你为他们做出了榜样，他们也会纠正自己的行为。
    劳拉说，父母是孩子的榜样。通过观察父母如何控制自身情感和行为，孩子会学习控制他们的情感和行为；通过学习父母如何平和快乐地育儿，孩子也会收获快乐的成长经历。（转载于《乖乖网》）